這一回，我沒有告訴媽媽，我不想再鬧得不愉快，媽媽已經(jīng)很辛苦了，不能再讓她感到鬧心了。
我決定獨自去探究這些事情。
我開始逐一分析。
假設(shè)媽媽當(dāng)初生孩子的時候，真的抱錯了孩子，媽媽親生的孩子其實是另一個和我同天生日的人。
媽媽含辛茹苦把我養(yǎng)大，結(jié)果發(fā)現(xiàn)我不是她親生的，因此對我產(chǎn)生了怨恨心理。
可是我和爸爸長得很像啊？應(yīng)該不會不是親生的，我和爸爸的臉型，耳朵，身高，甚至性格都非常接近，不可能是假冒的吧？
但是也不一定，沒準(zhǔn)就是巧合呢？
可是我還是心里止不住的擔(dān)憂，我知道這可能只是妄想導(dǎo)致的多慮，但是感情上還是情不自禁地往最壞的方向去想。
有的時候，我覺得自己很糟糕，我這副樣子難免會給人帶來不少的麻煩，但是又不知道該如何解決，很多時候我都想，或許我需要一位精神上的依托，也許我需要一位能讓我無條件相信的存在。
媽媽不可能讓我去看心理醫(yī)生的，他們堅決不會認(rèn)為我有任何的精神問題，曾經(jīng)我不是沒有和媽媽提起這件事，媽媽是這么回答的：
“你怎么可能有問題？別聽那些人胡說八道，那些都是收黑心錢的，沒有問題他們也非得給你診斷出個問題！你千萬別和別人這么說，到時候他們找理由把你送進精神病院的話，你這輩子可就都?xì)Я耍 ?/p>
媽媽氣沖沖地說完了這句話以后就沒有再對這件事發(fā)表意見。
我有些無奈，我不知道該怎么做，我不想進精神病院，但是我真的想讓自己的疾病康復(fù)，如果能在不去精神病院的情況下讓自己康復(fù)就好了。
我當(dāng)然知道，精神病院其實連監(jiān)獄都不如，至少監(jiān)獄對人的束縛都沒有精神病院那么大，因此很多人說有些人為了避免進監(jiān)獄故意診斷出精神病，這些話都只能當(dāng)笑話聽聽。
我知道我現(xiàn)在的問題其實非常麻煩，但是我又沒有別的辦法，我不知道現(xiàn)在該怎么做。
說實話，我真的希望出現(xiàn)一位能讓我完全相信的存在。
思緒混亂之間，我不知怎的又想起了那個故事，那個我這些天以來最喜歡的故事，它幫助我在很大程度上脫離的很多不好的影響，只要難過的時候，看那個故事，一切就都會變好，不管是我的狀態(tài)還是我的心情。
那個故事里的主角是我知道的最強大的主角，更重要的是，那份堅毅的正義使得我久久難忘，有的時候甚至期盼，如果現(xiàn)實中真的有這樣的存在就太好了！
可惜，唯一美中不足的是，那個故事的主角經(jīng)常被和反派組CP。
我特別特別惡心那些組CP的家伙，他們怎么可以把好人和壞人組CP？
豈有此理。
豈有此理。
豈有此理！
每當(dāng)看到那些東西的時候，我都會產(chǎn)生一種生理上的惡心感，我感覺自己的精神仿佛在經(jīng)歷火焰，我感覺自己的心靈都在被怒火燃燒，我清楚的看到我周圍的環(huán)境變得扭曲，連眼前的景象都被扭曲成一團。
強烈的怒火，伴隨著讓我想起來都感到后怕的殺意，在靈魂里蔓延。
每當(dāng)過了那一陣，冷靜下來后，我都會為自己之前的想法感到后怕，我怎么能因為別人的想法就覺得別人該死？
可是，如果這個世界上只有極善和極惡就好了，那我們也無需分辨了，不然天天想著怎么分辨也太痛苦了，如果只有黑與白，沒有灰色地帶，那該有多好？
不行不行，怎么能這么想，我告訴自己不能這樣偏執(zhí)，但是下一次還是會抑制不住自己的情緒，不過我不用擔(dān)心，因為每當(dāng)這種時刻，內(nèi)心深處的潛意識就會制止我的行動能力。
當(dāng)我怒火極度旺盛的時候，潛意識就會壓制住身體，讓身體強迫冷靜下來，那個時候我是連水杯都拿不起來的，等精神狀態(tài)穩(wěn)定以后，才會重新給予我行動力。
雖然網(wǎng)絡(luò)上的人我也傷不到，但是這樣可以讓我不要那么偏激，避免對身邊的人造成影響。
事后我就會冷靜下來反思，其實這不可怕，畢竟在潛意識的壓制下，我甚至都沒有去罵他們，也沒有對此在網(wǎng)絡(luò)上發(fā)表過任何評論，所以我是不會傷害到人的。
我不需要擔(dān)心。
當(dāng)天夜里，我做了這樣的一個夢。
我夢見自己看到了一首歌曲，那首歌是我在生活中經(jīng)常聽的一首，我非常喜歡那首歌，但是不知道為什么，我總覺得那首歌的作者不對勁。
我總是時不時的對他發(fā)脾氣，我對他的一言一行都有著莫名其妙的惡意，我自己也不知道這個惡意從何而來。
畢竟他是非常出色的一個人，我想對他的印象好一些，但是做不到。
這和對那些喜歡把好人與壞人磕CP的人還不同，那些是我的潛意識一直在抑制我的情緒，但是對那首歌的作者不一樣，我感覺到自己對其的惡意……好像是從潛意識里發(fā)出來的。
而表層意識反而在壓制那種情緒。
這讓我一直感到奇怪，當(dāng)然，這個奇怪的感覺實質(zhì)上壓根沒有持續(xù)過今晚。
那首歌的內(nèi)容，講述的是一個墮落者的故事。
講述的是一個女孩子，因為不能接受除了極善和極惡以外的人，所以她發(fā)了瘋，要把所有不符合自己認(rèn)知的人全部清除。
最后，她自己卻因為濫殺，至此成為了最極致的惡……
眼前的畫面在頃刻間轉(zhuǎn)換，我在一個大床上，看到了我喜歡的那個故事里的角色，是被和主角磕成CP的那個反派。
反派和我產(chǎn)生了連接，我感覺到不可言說的愉悅。
在此期間，反派告訴我：“那首歌的作者已經(jīng)成為了一個墮落者，你愿意和他一樣嗎？你也會像他那首歌里的女主角一樣，因為偏執(zhí)釀成的嚴(yán)重后果，至此變成最極致的惡嗎？”
我以前在夢里的時候，不管做什么事，說什么話，我從來都沒有堅定過一次，因為夢境總是迷迷糊糊的。
但是這回不一樣，我當(dāng)即堅定道：“絕無可能，我永遠(yuǎn)不會變成歌曲中女主角那樣的人?！?/p>
夢境至此結(jié)束。