藥片滑進喉嚨的瞬間，我聽見了父親的哭聲。
不是那種壓抑的嗚咽，是嚎啕，是扯著肺管子、撕開聲帶，從骨頭縫里榨出來的那種絕望的干嚎。它像一柄生銹的冰錐，直接從我天靈蓋捅進去，在腦漿里瘋狂攪動。
荒謬的是，我爸本人，路建業(yè)同志，此刻正站在我房間門口，唾沫星子橫飛，罵得字正腔圓：
“裝病偷懶！考不上研還有臉抑郁？老子花幾十萬供你讀書，不如養(yǎng)豬！豬養(yǎng)肥了還能宰了吃肉！你呢？廢物點心！”
他罵一句，我腦子里的干嚎就拔高一個調(diào)門，尖利得我太陽穴突突直跳。
我捏著那瓶剛倒空了的安眠藥瓶，塑料瓶身被我手心冷汗浸得滑膩。瓶底還躺著幾粒小白片，像幾顆幸災(zāi)樂禍的眼珠子。剛才吞下去的那一把，大概有二三十粒？醫(yī)生開的治抑郁的白色小藥片混著我自購的強力安眠藥，足夠送走兩頭牛。
路建業(yè)還在輸出，他罵人的詞匯庫總是圍繞著“錢”、“廢物”、“丟臉”這幾個核心，排列組合，精準打擊。他戴著那副洗得發(fā)白、指關(guān)節(jié)處磨得發(fā)亮的工裝手套——那是他打人時的標準裝備，能避免指骨直接接觸皮肉留下淤青，也能在砸東西時保護他“寶貴”的手。
“瞪什么瞪？說你兩句委屈了？”他看我直勾勾盯著他，火氣更盛，往前一步，手套擦著我鼻尖揮過，帶起一股機油、汗臭和廉價煙草混合的濃重氣味。“再擺這張死人臉，信不信老子…”
后面的狠話被腦子里陡然炸開的哭聲淹沒了。
那哭聲里裹著一種讓我頭皮發(fā)麻的恐懼，斷斷續(xù)續(xù)，不成句子，卻像淬毒的針扎進我的神經(jīng)：
“…光…又來了…她眼里有白光…和蕓兒死前一樣…蕓兒…完了…又完了…”
白光？蕓兒？
我胃里一陣翻江倒海，剛吞下去的藥片混著酸水猛地頂?shù)胶韲悼?。我死死捂住嘴，才沒當場吐出來。下午那張輕飄飄的診斷書——重度抑郁、重度焦慮——仿佛在口袋里燃燒。醫(yī)生溫和的聲音成了遙遠的背景音：“…你需要家人的理解和支持…”
支持？我看著眼前這張因憤怒扭曲的臉，那雙噴火的眼睛。理解？他只會理解成我翅膀硬了想偷懶。
路建業(yè)見我臉色煞白捂著嘴，眼神飄忽，大概以為我是裝的，是無聲的對抗。他鼻子里哼出兩股濁氣，像頭被激怒的公牛，猛地轉(zhuǎn)身，摔門而去。木門撞在門框上，發(fā)出“哐當”一聲巨響，震得墻壁都在顫。
世界終于安靜了…嗎？
不。
父親的腳步聲在樓道里咚咚遠去，那絕望的干嚎卻像卡在我腦子里的劣質(zhì)唱片，還在嘶啞地重復(fù)：
“蕓兒…白光…一樣…完了…”
伴隨著這哭嚎，更細微、更嘈雜的聲音，像地底滲出的污水，開始一點點漫上來，浸泡我的意識。樓上那對平時見面打招呼總是笑瞇瞇的夫妻，此刻正在壓著嗓子爭吵：
“…必須離！孩子歸我！”“放屁！房子是我爸媽出的首付！想都別想！”
隔壁單元那個總在樓下喂流浪貓、慈眉善目的張奶奶，在低低地哭訴，聲音像被砂紙打磨過：
“…五十萬啊…我的棺材本…全填了那畜生的賭債…我怎么活啊…”
窗外馬路上的喧囂也被放大了無數(shù)倍。輪胎摩擦地面的尖嘯，引擎的轟鳴，車里飄出的撕心裂肺的情歌，司機焦躁的咒罵，甚至后座小孩機械背誦“床前明月光”的平板語調(diào)…無數(shù)聲音擰成一股粗糙、冰冷、帶著鐵銹味的繩索，狠狠勒進我的太陽穴。
它們不是從耳朵進來的。
它們是從我顱骨內(nèi)部，從每一個神經(jīng)元之間，硬生生擠出來的！直接烙印在意識上！
“呃…”我再也忍不住，從床上滾下來，踉蹌著撲進洗手間，趴在冰冷的馬桶邊沿劇烈地嘔吐。剛吞下去沒多久的藥片混著酸腐的液體沖出來，喉嚨和鼻腔火燒火燎。吐到最后只剩下苦澀的膽汁。
我癱坐在冰冷的地磚上，背靠著同樣冰冷的浴缸，渾身抖得像狂風(fēng)里的落葉。腦子里那些聲音并沒有消失，只是像潮水般稍稍退去了一些，變成了嗡嗡的背景噪音。幾十個、幾百個陌生人最隱秘的念頭，最不堪的情緒，最瑣碎的抱怨，像永不停歇的電子噪音，塞滿了我的顱腔。
這不是幻覺。
醫(yī)生說的焦慮引起的幻聽，不是這樣的。
我真的…能聽見別人的想法？聽見他們心底最深處的聲音？
這個認知帶來的恐懼，比剛才吞下藥片時求死的麻木感，更冰冷，更巨大，更讓人窒息。如果以后每分每秒，都要活在這種可怕的、毫無隱私可言的噪音地獄里…
我手腳并用地爬回臥室，像受驚的動物蜷縮在墻角最深的陰影里，死死捂住耳朵。沒用！聲音不是來自外面！它們是從里面爆發(fā)出來的！是這具身體背叛了我，在我自己的大腦里安裝了無數(shù)個竊聽器！
絕望像粘稠的瀝青，從頭頂澆下來，包裹住我，沉重得無法呼吸。這樣活著，和行尸走肉有什么區(qū)別？甚至更糟！
就在我瀕臨崩潰，意識在無數(shù)聲音的撕扯下即將徹底渙散的時候，我的手指無意間碰到了床底下一樣?xùn)|西。
一團柔軟、略帶潮濕、纏得有些凌亂的毛線。
是母親之前織毛衣剩下的線團，深紅色的，不知道什么時候滾到了床底下。
指尖觸碰到那團毛線的瞬間——
嗡。
世界清靜了。
不，不是絕對的寂靜。而是像一臺接收了無數(shù)雜音的收音機，被一只無形的手猛地調(diào)準了一個頻道。其他所有的、嘈雜的、令人發(fā)瘋的背景音被瞬間過濾得干干凈凈。
一個極其尖銳、極其年輕、充滿難以言喻驚恐的女聲，毫無預(yù)兆地、清晰地、像燒紅的鋼針一樣刺入我的腦海！
“姐——！快逃！別信白光！它會吃人！它會吃了——！”
聲音到這里戛然而止。
緊接著，是一種令人頭皮發(fā)麻、牙根發(fā)酸的聲響——咔嚓！嘩啦！
如同巨大的、厚重的玻璃被什么東西狠狠砸中，瞬間粉碎成千萬片！
那聲音帶著一種終結(jié)的冰冷，帶著某種徹底消亡的絕望。
然后，是徹底的死寂。
比之前任何一刻都要死寂。
仿佛整個宇宙的聲音都在那一刻被凍結(jié)、被抽空了。
我觸電般猛地縮回手，心臟在胸腔里瘋狂擂動，幾乎要撞碎肋骨。那團深紅色的毛線從我指尖滑落，無聲地掉在昏暗房間的地板上，像一個不祥的、凝固的血塊。
腦子里的噪音又回來了，樓上夫妻的爭執(zhí)，張奶奶的哭泣，窗外的車流…但那個少女凄厲的尖叫和恐怖的碎裂聲，卻像烙印一樣，深深地刻在了我的意識最深處，余音震得我靈魂都在發(fā)顫。
姐？
她在叫誰？我媽？
逃？
逃去哪里？逃開什么？
白光…會吃人？
它吃誰？蕓兒？父親心里恐懼的那個“蕓兒”？那個“和蕓兒死前一樣”的白光？
我蜷縮在墻角，渾身冰冷，牙齒不受控制地磕碰著。目光死死盯著地上那團暗紅色的毛線，手指懸在半空，劇烈地顫抖著，卻再也沒有勇氣去碰它一下。
一股冰冷的寒意，帶著鐵銹般的腥甜味，順著我的脊椎緩慢而堅定地向上爬行。
我好像…在無知無覺中，一腳踏進了一個被精心掩蓋了不知多少年的、黑暗而血腥的秘密里。
而這個秘密，像一張巨大的、無形的蛛網(wǎng)，早已將我們?nèi)摇绕涫俏覀兗业呐恕卫蔚卣吃诹怂闹行摹?/p>
窗外的天空，不知何時透出了一絲灰蒙蒙的、病態(tài)的白。
我抱著膝蓋，背脊抵著冰冷的墻壁，眼睜睜看著那一絲白光，像蔓延的霉菌，一點點侵蝕著深沉的夜幕。
天亮了。
我一動未動。
藥房塑料袋嘩啦作響，在我手里攥成一團。那張輕飄飄的紙——重度抑郁和焦慮的診斷證明——此刻重得讓我抬不起胳膊。公交車上人擠人，我縮在角落，盯著窗外掠過的廣告牌。
“快樂每一天”，某奶茶廣告上寫著。
我差點笑出聲，喉嚨里卻涌上一股鐵銹味的苦澀。
鑰匙插進鎖孔轉(zhuǎn)了半圈，門就從里面被猛地拽開。父親堵在門口，工裝褲上還沾著機油斑點。
“還知道回來？看看幾點了！”他嗓門震得門廊灰塵簌簌往下落，“電話不接微信不回，你眼里還有這個家嗎？”
我低頭換鞋，沒吭聲。塑料袋藏在身后，診斷書邊角硌著掌心。
“啞巴了？一天天吊著張死人臉，我路建業(yè)造了什么孽...”
罵聲像背景音一樣嗡嗡響。往常這時候，我早就縮回房間鎖上門了。但今天不知怎么了，也許是醫(yī)生開的藥開始起效，也許是連哭三天的后遺癥，我居然抬起頭，直直看向他憤怒扭曲的臉。
就在那一瞬間，世界扭曲了。
父親的嘴還在張合，那些熟悉的字眼噼里啪啦砸過來：“...考不上研還有臉擺譜...裝病偷懶...老子供你讀書不如養(yǎng)豬...”
可與此同時，另一個聲音，像是從很深的水底冒出來，直接鉆進我腦仁里：
“...白光...她眼里有白光...和蕓兒死前一樣...怎么辦...”
我猛地后退一步，后腦勺撞在鞋柜上。
“看什么看？”父親察覺我的異樣，罵得更兇，“說你兩句還瞪眼？飯碗白摔了！”
他確實摔了碗?？蛷d地板上，米飯粒和碎瓷片濺得到處都是。母親正蹲在那里默默收拾，背影單薄得像張紙。
“爸...”我喉嚨發(fā)緊，“你剛才...說什么白光？”
父親的表情瞬間凝固。那是一種極其古怪的僵硬，憤怒還掛在臉上，可眼底竄過一絲清晰的恐慌。
“什么白光黑光！神經(jīng)病！”他猛地轉(zhuǎn)身，抓起沙發(fā)上的手套往手上套——那副洗得發(fā)白、指關(guān)節(jié)處磨薄了的工裝手套?！安怀跃宛I著！慣的你臭毛?。 ?/p>
他摔門而去。腳步聲在樓道里咚咚作響，越來越遠。
我僵在原地，耳朵里還在嗡嗡響。剛才那是...幻覺？醫(yī)生說過藥物可能引起耳鳴幻聽...
“小雨。”母親輕輕叫我。她不知何時站起來了，手里捧著碎瓷片，指尖被劃破滲著血珠?！皼]事，你爸就是脾氣急...媽給你下碗面條？”
她眼神躲閃，不敢看我。
而我清清楚楚地聽見，另一個聲音從她方向傳來，微弱的、發(fā)顫的，像隔著很厚的玻璃：
“...別問...小雨千萬別看光...”
我倒退兩步，撞開自己臥室的門，反鎖，撲到床上用被子蒙住頭。
黑暗里，心跳聲砸得耳膜疼。
一定是幻聽。抑郁癥會這樣，醫(yī)生說了。嚴重焦慮會導(dǎo)致認知功能紊亂...
我摸出那張診斷書。下午醫(yī)生溫和的話語還在耳邊：“路小雨，你需要休息，需要吃藥，需要家人的理解和支持...”
支持。我扯了扯嘴角。路建業(yè)的字典里沒這倆字。
枕頭下的藥瓶硌著臉。醫(yī)生開的那瓶白色的小藥片，還有我自己買的安眠藥——沒有后者，我根本睡不著，哪怕累得眼皮都撐不開。
窗外天色暗下來。父親回來了，客廳里傳來壓低嗓音的爭吵，主要是他在吼，母親偶爾辯解一兩句，像蚊子哼。
“...當著我的面摔東西！反了她！”
“建業(yè)你小點聲...孩子病了...”
“病個屁！就是閑的！當年你媽也...”
聲音突然掐斷。像是有人猛地關(guān)掉了閥門。
我豎起耳朵，卻再聽不見什么。只有父親粗重的喘息，和母親隱約的啜泣。
病了。當年你媽也...
誰病了？外婆嗎？外婆不是在我出生前就...
我腦子里亂糟糟的，下午那個詭異的聲音還在回蕩——“和蕓兒死前一樣”。
蕓兒是誰？
晚飯我沒吃。母親來敲過一次門，我裝睡沒應(yīng)。父親在門外吼了句“餓死拉倒”，腳步聲又遠去了。
夜深了。整個小區(qū)靜下來。
我坐起來，擰開臺燈?；椟S的光線下，那瓶安眠藥在掌心滾燙。
一天的量已經(jīng)沒用了。得兩倍。甚至三倍。
醫(yī)生的話飄過來：“這類藥物不能混合服用，尤其不能過量，會導(dǎo)致呼吸抑制...”
抑制就抑制吧。我擰開瓶蓋。反正也沒人在意我是醒著還是睡著，是活著還是...
藥片倒在手心，白色的小圓片，像迷你版的紐扣。一把。兩把。
自來水有點銹味，混著藥片的苦，嗆得我想吐。但我還是咽下去了。全部。
躺回床上，等著那個所謂的“平靜的長眠”降臨。聽說自殺的人最后時刻會后悔，可我只有麻木。也許還有點解脫。
就在意識開始模糊的時候，耳朵里突然響起一聲尖銳的鳴叫。
像老式電視沒了信號，那種刺耳的沙沙聲。
緊接著，聲音爆炸了。
不是通過耳朵，是直接在我腦袋里面炸開的。
樓上那對平時笑瞇瞇的夫妻在壓著嗓子吵：“...離！必須離！孩子歸我！”“你想得美！房子是我爸媽買的！”
隔壁單元總喂流浪貓的老太太在哭：“...賭債怎么還得清...我的棺材本啊...”
更遠一點，馬路上飛馳而過的車里，有人在放撕心裂肺的情歌，有人在大聲談生意，有孩子在背古詩...
無數(shù)聲音擰成一股粗糙的繩索，勒進我的太陽穴，往里面灌著滾燙的砂礫。
我蜷縮起來，手指死死堵住耳朵，沒用！聲音是從顱內(nèi)響起的！世界的隱私像被撕開了華麗的包裝，露出里面丑陋的、嘈雜的、絕望的內(nèi)里。
“啊——”我受不了地呻吟，在床上翻滾，額頭撞到冰冷的墻壁。
在一片混沌的噪音里，一個微弱卻清晰的聲音穿透一切，從陽臺方向斷斷續(xù)續(xù)地飄來。
是母親。
她壓得低低的，泣不成聲的哽咽：
“...媽...我怕...小雨眼里有光...和妹妹當年一樣...我攔不住...怎么辦啊...千萬別看光...”
白光。又是白光。
劇烈的惡心感涌上來。我沖下床，撲向洗手間，對著馬桶吐得昏天黑地。藥片混著酸水沖走，喉嚨和鼻腔火辣辣地疼。
我癱倒在冰冷的地磚上，喘著氣，渾身發(fā)抖。腦袋里的聲音并沒有完全消失，只是減弱成了模糊的背景音，像無數(shù)臺電視機同時開著不同的頻道。
不是幻覺。
我真的能聽見...別人的想法？
這個認知比死亡更讓我恐懼。如果以后每一天，每一秒，都要活在這種可怕的噪音里...
我連滾帶爬地回到房間，鎖上門，縮進墻角。黑暗中，我抱住膝蓋，把臉埋進去，試圖阻擋那些無孔不入的聲音。
不行。還是能聽見。樓下夫妻的爭吵變成了壓抑的哭泣，老太太的哀嘆循環(huán)播放，遠處救護車的鳴笛聲帶著傷員微弱的呻吟...
絕望像潮水淹沒頭頂。這樣活著，比死了更難受。
就在我?guī)缀跻罎⒌臅r候，手指無意間碰到床底下一樣?xùn)|西——一團柔軟、略帶潮濕的毛線。
是母親之前織毛衣剩下的線團，估計是滾到床底下了。
指尖碰到那團毛線的瞬間，周遭所有的噪音猛地一靜。
不是完全的寂靜，而是像收音機突然調(diào)準了一個頻段，其他雜音被瞬間濾除。
一個極其尖銳、極其年輕、充滿驚恐的女聲，毫無預(yù)兆地刺入我的腦海：
“姐——快逃！別信白光！它會吃人！它會吃了——”
聲音到這里戛然而止，被一種令人牙酸的、類似玻璃劇烈碎裂的聲響徹底覆蓋。
緊接著，是死一樣的寂靜。
我猛地縮回手，像被燙到一樣。那團毛線掉在地板上，悄無聲息。
腦袋里的噪音又回來了，樓上、隔壁、窗外...但那個少女的尖叫余音繞梁，震得我心口發(fā)麻。
姐？
逃？
白光會吃人？
我顫抖著伸出手，指尖懸在那團深紅色的毛線上方，猶豫著，不敢再碰。
那聲音是誰？
她在對誰喊？
她說的白光...和父親心里想的、母親害怕的...是同一個東西嗎？
冰冷的恐懼順著脊椎慢慢爬上來。
我好像，在不小心之間，撞破了一個被精心隱藏了很多年的、黑暗的秘密。
而這個秘密，似乎與我們家息息相關(guān)。
窗外，第一縷天光勉強擠進窗簾縫隙。
我坐在地板上，背靠著床，眼睜睜看著天色一點點亮起來。
一夜沒睡。
也不敢睡。
本章完