周圍的環(huán)境明明是寂靜的，但是我卻從中聽出了無盡的雜亂。
腦海中出現(xiàn)了一堆難以理解的亂麻，怎么理都理不清。
為什么？
真實(shí)的聲音浮現(xiàn)在大腦里，我真實(shí)的感受，是這樣的。
……
我是一個(gè)好人，我明明就是一個(gè)好人，我明明是一個(gè)絕對的好人。
我才不想被世界排除在外，我不想變成一個(gè)被唾棄的人。
可是憑什么？將心比心，我做到了，我已經(jīng)做到了！
我自己不在意被罵，我不在意被說難聽的話，因?yàn)槲易约憾疾辉谝猓幢闶菍⑿谋刃陌炎约捍雱e人，我也不認(rèn)為我那時(shí)的話有任何的問題。
我不是壞人，我絕對不能是壞人。
內(nèi)心依舊在自問：
“我不是霸凌者，霸凌者是那些初中其他的男學(xué)生，我那時(shí)的人格尚未完整，所以只能是鸚鵡學(xué)舌，將心比心卻不認(rèn)為那些話如果是對自己說，自己會有不好的感受，所以也不在乎對別人說?！?/p>
“我知道那個(gè)被欺負(fù)的男同學(xué)即使是報(bào)復(fù)，也只會去報(bào)復(fù)那些真正霸凌他的人，我一個(gè)連從犯都算不上的人，自然不可能，也沒有成為被報(bào)復(fù)者的因果。”
“是啊，連那些真正傷害他的人都過得好好的，怎么會來報(bào)復(fù)我？即便我真的淪為報(bào)復(fù)對象，也絕無可能是第一個(gè)?！?/p>
“更別提他根本就沒有能取代另一個(gè)人的母親的能力，光是搜集我媽細(xì)節(jié)方面的信息，就遠(yuǎn)遠(yuǎn)不是普通人可以辦得到的，現(xiàn)實(shí)不是電影，想要取代一個(gè)和自己完全不一樣的人，作為普通人是根本不可能辦到的。”
“這自始至終，不過是我一個(gè)人的獨(dú)角戲罷了。”
內(nèi)心的自問結(jié)束以后，我又重新開始思考。
所以為什么？為什么我會這么想？
因?yàn)槲沂且粋€(gè)異類。
我在心里這么告訴自己，是的，這才是真正的原因。
大多數(shù)人都會因?yàn)閯e人一句不好聽的話而記一輩子，但是我沒有那個(gè)能力，或者說難聽的，我好像從來沒有強(qiáng)烈的愛與恨。
我的一切行事都基于邏輯，但是人的感情很多時(shí)候沒有邏輯。
我不應(yīng)該執(zhí)著于邏輯，這是我的錯。
是我的錯……嗎？
可是憑什么是我的錯？我分明已經(jīng)盡自己最大的努力去做一個(gè)好人！
那時(shí)我本想著，只要我和那個(gè)男同學(xué)都對彼此在言語上相互拒絕，以后就不用擔(dān)心再被組什么討厭的“CP”，我當(dāng)時(shí)發(fā)自內(nèi)心的以為這樣對他也是有好處的！
那到底怎么樣才可以？我那時(shí)的人格不完整，對于我而言將心比心就是：不要把自己不喜歡的事情讓別人接受，問題是那種話換作別人對我說，我能接受！
我怎么知道大多數(shù)人的心理素質(zhì)根本就沒有我強(qiáng)??！
我討厭自己的晚熟！如果不是晚熟讓我無法理解人與人的心理素質(zhì)不一樣，如果是等我成熟了以后，我就不會再說出那種話！
要知道，我第一次知道霸凌會給大多數(shù)人帶來怎樣的傷害，還是在互聯(lián)網(wǎng)上。
我在小學(xué)的時(shí)候，雖然經(jīng)常被欺負(fù)，被罵，甚至很多時(shí)候被打，但是我的內(nèi)心感受不到強(qiáng)烈的情緒。
對我來說，被用污言穢語罵十頓，痛苦的感覺都不如自己長一次口腔潰瘍。
那時(shí)我發(fā)自內(nèi)心的認(rèn)為這些只是同學(xué)之間的小事，無足掛齒的，以至于即便在被欺凌的那兩年，我平時(shí)都是依舊嘻嘻哈哈的，并沒有像網(wǎng)上說的那樣產(chǎn)生厭學(xué)或者抑郁的心理。
我在初二才終于擁有了自己的手機(jī)，我在初三才剛剛知道校園霸凌的嚴(yán)重性，但是那時(shí)已經(jīng)過了很久，久到已經(jīng)來不及了，我已經(jīng)無法對霸凌者產(chǎn)生恨意，我甚至已經(jīng)無法理解其他人的恨意。
雖然我對于霸凌沒有任何的心理陰影，唯獨(dú)剩下的那一點(diǎn)為數(shù)不多的負(fù)面情緒，也只剩下了不甘心。
至于不甘心的原因，哦，那個(gè)僅僅是覺得當(dāng)初在小學(xué)的時(shí)候沒有反抗，使得他們占了不少便宜，所以覺得自己在利益上虧了而已。
當(dāng)然，這個(gè)不是重點(diǎn)，注意，我并沒覺得大多數(shù)人脆弱，我也從來沒有看不起誰，因?yàn)閺念^到尾異常的都是我自己。
是我的問題。
如果當(dāng)初那個(gè)初中男同學(xué)能夠反抗就好了，雖然他確實(shí)對我反抗了，只是不敢對其他男生反抗而已。
但是我不是不能理解，畢竟他那時(shí)也只有反抗實(shí)力尚且弱小的我才更加保險(xiǎn)，換位思考將心比心的話，我可能也會這么做，所以我理解。
看，我明明有將心比心的能力。
雖然他的兄弟姐妹都和他在同一個(gè)學(xué)校里，完全可以幫他撐腰讓別人不敢欺負(fù)他；雖然他自己是跆拳道高手，連欺負(fù)他的人都承認(rèn)打不過他；雖然他的父母那么愛他，那么支持他反抗。
但是我還是理解他，因?yàn)檫^了晚熟的那些時(shí)間以后，我已經(jīng)明白，人與人的性格是不一樣的，所以，只要別人沒有傷害他人，就應(yīng)該理解別人，不管別人做出了怎樣的選擇。
但是我之所以走到這一步，歸根結(jié)底還是互聯(lián)網(wǎng)帶來的認(rèn)知偏差。
即便我十五歲就已經(jīng)知道互聯(lián)網(wǎng)斷案基本上死刑起步，但是我還是感到了前所未有的……迷茫。
如果大多數(shù)人對于霸凌的認(rèn)知實(shí)際上是這樣的，那我算什么？
即使我把這些事情發(fā)到網(wǎng)上，得到的答案也大概率是：“對，沐佳，你就是有罪，對，你就是該死，誰讓你對你的初中男同學(xué)說出那種話?！?/p>
但是我還是很迷茫。
我會反思自己對別人的傷害，但是我只對具體的人反思，我為什么要對抽象意義上的人群反思？實(shí)話實(shí)說，有的時(shí)候，我感覺自己是有罪惡感的，不然也不會出現(xiàn)這樣離奇的妄想，但是我好像還是不夠清醒。
因?yàn)槲乙贿呉驗(yàn)樽载?zé)而陷入妄想，一邊在妄想中想要解決可能傷害我的人，不管那人是因?yàn)槭裁丛蛳胍獋ξ摇?/p>
我是好人嗎？