“嘟…嘟…嘟…”
忙音在死寂的房間里空洞地回響。
我握著手機，屏幕因為長時間亮著而微微發(fā)燙。
李姐最后的話，每一個字我都沒能聽進去。
受害者？在這個圈子里，誰有話語權(quán)，誰就是對的。而我，什么都沒有。沒有背景，沒有流量，沒有粉絲替我沖鋒陷陣，甚至沒有一個愿意聽我一句解釋的經(jīng)紀(jì)人。
我就是一個可以被隨意丟棄、用來平息所謂“風(fēng)波”的棄子。
賬號被收走，意味著我連最后一點為自己發(fā)聲的渠道也被徹底掐斷，公司所謂的道歉聲明，只會坐實那些潑在我身上的臟水。
一股強烈的惡心感再次涌上喉嚨。
我沖到水池邊，打開水龍頭，冰冷刺骨的水嘩嘩流淌。
我捧起水，一遍又一遍地潑在臉上，試圖澆滅那股從心底深處蔓延開來的屈辱和憤怒。
水珠順著臉頰滑落，分不清是冷水還是眼淚。
抬起頭，鏡子里那張濕漉漉的臉蒼白得可怕，眼底卻燒著兩簇幽暗的火，憤怒到了極致，反而沉淀出一種冰冷的決絕。
道歉？認(rèn)輸？
絕不。
我慢慢直起身，抹掉臉上的水漬。眼神落在床頭柜上那幾本被翻得卷了邊的表演理論書，還有貼在墻上、密密麻麻寫滿了人物小傳和表演筆記的便簽紙。那些字跡，是我無數(shù)個日夜的掙扎和熱愛。
接下來的日子，像一場漫長而冰冷的凌遲。
李姐的“避避風(fēng)頭”成了實質(zhì)性的封殺令，之前靠著零星人脈和一次次碰運氣才得來的幾個小角色試鏡機會，如同被按下了刪除鍵，全部取消。
電話打過去，對方要么支支吾吾，要么直接掛斷。X信上發(fā)出去的消息，永遠(yuǎn)石沉大海。
我無數(shù)個日夜游蕩在曾經(jīng)熟悉的影視基地周邊。
看著那些曾經(jīng)對我態(tài)度尚可的選角導(dǎo)演或副導(dǎo)演，如今遠(yuǎn)遠(yuǎn)看見我，就像見了瘟神一樣，要么立刻轉(zhuǎn)頭裝作沒看見，要么干脆繞道走。
那些眼神里，有避諱，有審視，更多的是一種毫不掩飾的、怕被沾上晦氣的嫌惡。
“就是她啊？那個勾引王導(dǎo)還打人的？” “嘖，看著挺清純，心這么野?！?“離她遠(yuǎn)點，別沾上腥，王導(dǎo)那邊放話了?！?“現(xiàn)在哪個組敢用她？不是給自己找麻煩嗎！” 細(xì)碎的議論聲，如同無處不在的蚊蠅，嗡嗡地鉆進耳朵，揮之不去。
我強迫自己挺直脊背，面無表情地走過那些指指點點的目光。
每一次邁步，都像踩在燒紅的炭火上，包里打印出來的、被翻得起了毛邊的簡歷，變得越來越沉，像一塊恥辱的烙鐵，灼燒著我的心臟。
機會不是沒有。
偶爾，也有那么一兩個實在找不到合適演員的、小得不能再小的網(wǎng)劇劇組，或者一些不入流的廣告試鏡，抱著“死馬當(dāng)活馬醫(yī)”或者“看看笑話”的心態(tài)，給我發(fā)來通知。
我像抓住救命稻草一樣沖過去，每一次都拼盡全力。
試一個被丈夫拋棄后精神失常的瘋女人，我沉浸在角色巨大的悲愴和撕裂感里，涕淚橫流，嘶喊到喉嚨沙啞。
表演結(jié)束，選角導(dǎo)演皺著眉頭，和旁邊的人低聲交流：“情緒太過了…有點嚇人…而且，她這風(fēng)評……”
最終，角色給了一個表情空洞但長相甜美的女孩。
試一個被生活壓垮、沉默寡言的清潔工，我收斂所有外放的情緒，只用眼神和細(xì)微的肢體語言去傳遞那種深入骨髓的疲憊和麻木，導(dǎo)演助理看完，敷衍地笑了笑：“感覺有點悶，我們需要點觀眾緣?！?/p>
一次，兩次，三次……
每一次滿懷希望地出發(fā)，每一次拼盡全力的表演，換來的都是冰冷的拒絕，或者更直白的：“抱歉夏小姐，我們考慮了一下，覺得你可能不太適合……”
后面的話無需說完，彼此心知肚明。
希望像被反復(fù)吹起的肥皂泡，在陽光下折射出短暫的、虛假的斑斕，然后“啪”地一聲，在眼前無情地破滅，只留下冰涼的的碎沫。
每一次失敗，都像是在傷口上又撒了一把鹽。那種深入骨髓的疲憊和絕望，幾乎要將人吞噬。
出租屋的墻壁似乎一天天在向我擠壓過來，狹窄得令人窒息，深夜，蜷縮在冰冷的被子里，聽著窗外城市永不疲倦的喧囂，巨大的孤獨感和自我懷疑像冰冷的潮水，一遍遍沖刷著殘存的意志。
我真的……還能走下去嗎？